Sex v těhotenství: Ano, či ne?
Záleží především na ženě, zda sex chce a může mít. Obecně lze říci, že sexu v těhotenství nic nebrání.
Zdroj: Pixabay.com
Jestliže je žena zdravá a těhotenství postupuje normálně, bez komplikací, nemusí mít těhotná žena ze sexu obavy. To, zda sex mít může, je schopen posoudit pouze její ošetřující lékař – gynekolog. Ani případné děložní stahy při orgasmu u zdravé ženy nevyvolají předčasný porod či nezamezují přísunu kyslíku dítěti. Komplikované či rizikové těhotenství však někdy sex může vylučovat.
Chuť na sex
Důležité je, zda má žena na sex vůbec chuť. Často se mluví o ženách, které jsou v těhotenství výrazně sexuálně náruživější a vzrušivější, než byly před otěhotněním. Jestliže jsou zdravé, nic jim nebrání, aby si užívaly nové prožitky, a budou mít na těhotenství ty nejlepší vzpomínky.
Blažený trimestr
Je však také mnoho žen, které těhotenství nesnášejí úplně dobře, a sex je to poslední, na co by měly myšlenky. V prvním trimestru se mohou dostavovat různé nevolnosti, velká únava, ale také velký strach z možného potratu, zvláště u prvorodiček, které dlouho nemohly otěhotnět. To příliš sexuálnímu vzrušení nepřeje.
Druhý trimestr je relativně příznivý, tedy i pro sex, protože poleví nevolnosti, bříško se začíná kulatit a je i menší riziko potratu, žena může být klidnější.
Třetí trimestr je již zase zatížen potížemi jiného druhu. Žena se kulatí, tloustne, bříško už může být nepohodlně velké a všechny sexuální zážitky jsou přece jen fyzicky náročnější. Dostavují se také bolesti zad, otoky nohou a celková únava a námaha se vůbec pohybovat.
Nezapomínejme na partnera
Jak zacházet se sexualitou? Pravděpodobně co nejpřirozeněji. To znamená, dostaví-li se chuť a lékař nám sexuální kontakt nijak neomezil, nemusíme se ničeho obávat. I když se však chuť nedostavuje, je zapotřebí na partnera nezapomínat. Přestože má partner velké pochopení a spontánně svoji sexuální touhu utlumí, je pravděpodobné, že bude mít daleko větší obtíže než žena.
Je dobré mít na paměti, že s dítětem vše nezačíná a nekončí, partnerský vztah je třeba opečovávat a hýčkat a nelze se pouze soustředit na nový život s miminkem.
Začarovaný kruh
Nelze před tím schovávat hlavu do písku, protože právě v tuto chvíli se u mnoha párů začne „roztáčet začarovaný kruh“. Manžel sex potřebuje a začne jej vyžadovat, žena na sex nemá ani pomyšlení a přijde jí nefér, že ona se tak “trápí” s budoucím potomkem a manžel to nechápe. Sex odmítá a manžel naléhá a ona tím víc odmítá a má k sexu odpor. Začne se soustřeďovat jen na miminko a v partnerství se kumulují neřešené problémy.
Průvodce celým těhotenstvím a porodem
Po porodu
Po porodu většinou stav přetrvává, neboť žena může mít různá poporodní zranění a bolesti, ale také mnohem více starostí s péčí o dítě a také mnohem více výmluv a omluv pro svoji sexuální nechuť. Manžel se pak může dostat do stavu, kdy sex vymáhá, a tak se neshody prohlubují.
Toto neustálé, lehce skryté napětí se pak jako emoční náboj může promítat do všech ostatních a často velmi banálních konfliktů, které vlastně pouze představují jakousi zástěrku toho podstatného, co je potřeba vyřešit: rozdíl v sexuálním nastavení a touze.
Sex patří k životu
Sexualita je naprosto přirozená potřeba, která se nedá odstavit ze života jako nepohodlná. Je součástí partnerského soužití a když tu vznikne nesoulad, je nebezpečí, že se promítne i do ostatních partnerských záležitostí. Přitom každý z partnerů má nárok být v partnerství spokojen a problémy řešit.
Čtěte také:
- Nezájem o sex po porodu? Jak z toho ven
- Jiná žena? Průvodce pro novopečené tatínky
- Když to v sexu neklape
Řešení
Jestliže mluvíme o nároku, je důležité si uvědomit, že ani jeden z partnerů nemá nárok na plnění svých potřeb. Maximálně má nárok na to, aby se těmito potřebami druhý z partnerů zabýval a společně našli nějaké kompromisní řešení. Sexualita totiž patří do života, tak jako jídlo či spánek. Jestliže jednoho z partnerů tato stránka soužití výrazně neuspokojuje, je zapotřebí tento fakt považovat za problém a jako se společným problémem s ním nakládat. To znamená, jak už bylo řečeno, hledat kompromisní řešení.
Má-li partnerství, fungovat, nelze zaujmout strategii „to je tvůj problém, mne se netýká, tak si ho vyřeš“. Je to problém, který se týká obou partnerů. A navíc, pro dítě je nesmírně důležité, aby cítilo nejen izolovanou mateřskou či otcovskou lásku vůči sobě, ale také jejich vzájemnou. Jinak se partnerské intimitě bude těžko učit a bude mít partnerský vztah redukovaný pouze na zajištění materiálních potřeb, výchovu dětí a případně poskytnutí sexu.
